И под воду и под воеводу.

Сегодня в конном срачике чатике нашего городка, разгорелись ожесточенные дебаты на тему "Почему Русские кони не летают 130+", если коротко, спортсмены активно обсуждали, почему лошади на соревнованиях по конкуру с трудом прыгают маршруты 100-110 см и почему так сложно вывести коней на уровень маршрута 130см. Народ разделился на два основных лагеря. Первые топили за то, что у нас не хватает свежей крови призеров для приливания нашим местячковым лошадкам, чтобы получался конь огонь, летающий нелетаемое. И люди, которые топили за то, что не хватает треннинга. Первые утверждали, что лошади прыгающие 130+ должны родиться с особым талантом к прыжкам, а таковых мол у нас процентов 20ть.
Талантом...
У меня, честно говоря, лихо бомбануло с этой фразы) Получается, что лошади европы, прыгающие гран-при 170 см сплошь талантливые! Вау)

А теперь серьезно. Мои ИМХО по поводу, почему русские кони не летают

.

Итак, разберемся для начала, кто у нас активно используется в конкур. Из наших, отечественных пород, это в основном Буденовцы и дончаки.


Прекрасные лошади, "Золото России". Но генетически, ни у первого, ни у второго не подразумеваются великие спортивные достижения. Соглашусь еще за буденовцев, современный тип буденовца ближе к конкурной спортивной лошади, чем пусть даже лет 70 назад. Но все же далек до идеала. Рыхлые суставы, высокий перед, короткий зад... длинная шея, которая только мешает толкать и без того грузное тело через жерди. Про крупкого и рослого, прекрасно обмускуленного дончака могу сказать, что лошадь просто отличная, чтобы скакать с шашкой наголо по донским степям, быстро менять направление и останавляваться, выдерживать суровые условия полувольного содержания. Но для спорта он очень уж сыроват, рыхлый и грузный.

Итого мы имеем отсутствие грамотной селекции в современном конном мире нашей родины. И даже если на конный завод попадает что-то более менее стоящее с европы, им тут же кроют все, что шевелится, не особо заботясь, какие результаты показывала кобыла мать и годится ли она в производители будущих спортсменов...
Посмотрим для разнообразия конкуристов европы.





Первый чем-то напоминает маленького монгольского коняшку, невзрачен и смешной на вид. Маленький к тому же...

Второй, словно только что вышел с водокачки.

Но...





На минуточку это даже не спорные 130см. Это олимпиада в Токио. Высота препятствий от 150-ти, до 170-ти см.
Вот вам и невзрачные кошлатики, а летают как ястребы.
Что бы там не говорили, про то, что буденовец, дончак, рысак способен сделать европейского конкуриста если сможет, если захочет, если наберется таланта...туфта полная. У европейского коня за его внешней невзрачностью многие поколения грамотной селекции, где учитывалось все, от результатов его родителей, бабок, дедок и прабабок, до его внешних данных. Его маленькое, легкое тело, короткая шея, сильные скакательные сустывы говорят сами за себя. Он рожден летать! И он это успешно делает. Даже на земле движения европейской спортивной лошади, будут отличаться от лошади обычной. шаг, бег - выглядят совершеннол иначе.


Зацените высоту препятствия 165 см.

Вторая боль современногог русского конного спорта - отсутствие треннинга. Грамотного тренинга.

Манежик с песочком, крашеные берехки вместо препятствий - предел наших тренировок.
Нет ни нормального грунта (в большинстве клубов, не говорю за все), ни басейна, ни беговых дорожек...ничего бля. Я больше скажу. Даже тренеров нормальных нет.
У нас маленький город. Но я сильно удивляюсь каждый раз, когда вижу тренера весом в центнер и в совей жизни не то, что не прыгающего, а даже нормально не ездевшего на лошади. Почему он тренер? А потому что у него есть лошади!
Логично же, скажете нет))

И вот...знаете... грустно очень от того, что наши не хотят...именно не ХОТЯТ! развиваться. И деньги есть. И желание иметь еще больше денег) А вот именно поддержать спорт, вложиться в селекцию, подтянуть треннинг и тренерский состав - не хотят. Потому что денег жалко. Потому что лень.
И грустн, что есть фанатики русских пород, которые до сих пор считают, что наши кони способны на большее и без всяких вот там новомодных тренировок и селекций. Потому что мы же скокатамлетназад выйграли же медальку на одимпийских играх! Выйграли! Значит могем...
Больно это все.

На сладкое оставлю два видео с крупных соревнований у нас и в европе. Для наглядного сравнения

Прага 160-170см

www.youtube.com/watch?v=X7S1gYbmIHY

Кубок России до 150ти см.

www.youtube.com/watch?v=wo_2muq_wuI

@темы: конкур, мысли вслух, наболело, лошади, хобби

---

Малахов+.Начало...

А мне много что снилось за сегодняшнюю ночь и все как-то кучей, плавно из одного в другой сон.
Но один вот помню.
Последний.


Там пацан, лет девяти-десяти, нашел способ взломать сайт телекомпании. Установил дома камеру, нацепил очки, костюм, сел за письменный стол и картавым своим писклявым голосом, вел телепередачу про здоровье.
Рассказывал, как сам себе диагноз ставил, как лечил себя. Через слово вставлял "элементарно")
А в конце продиктовал номер телефона своей квартиры и пригласил зрителей записаться к нему на приём)
Представился доктором Залинковским.

Я все наблюдала этот сон и переживала - получится у пацана бизнес или ему родители по жопе надают)

Не досмотрела) Будильник прозвенел.

@темы: сон, здоровье, упорин

---

Человеку бы крылья...

Еду я значит вчера по полю, а там...закат очень красивый.
И вот смотрю я на эти облака, объемные, мягкие, нарядные... и так хочется, как во сне, оттолкнуться от земли и полететь к ним, к облакам. Почему так легко во сне летать, а в жизни...эх.

---

Деревня камней и старуха Изергиль.

Пожаловалась недавно Дракону, что мне вот вообще ничего не снится. Возможно влияют перекруты из плоскостей и привязки лабиринта. Не важно) Но!
Мозг меня услышал видимо и сделал так ок, ща всё буит...

Ночь я начала в каком-то богом забытом месте. город не город...деревня не деревня. Люди ходят странные, стараются лишний раз не разговаривать с прохожим. Я иду и четко осознаю, что надо найти Дракона. Почему-то поднимаюсь на башню по винтовой лестнице, чую, что мне туда. Выхожу как мне кажется на смотровую площадку, а там...деревня.
Дома стоят деревянные, бревенчатые срубы. Дома поделены на темные мрачные дома и расписные избушки красивые. В расписных живут вполне себе люди. Меня вышли с хлебом с солью встречать. Иду я с девушкой в какошнике, разговариваю. Показываю ей на темные мрачные дома и спрашиваю, кто тут живет, мол. Девушка отвечает самым будничным тоном: тут живут камни-надзиратели. "Это как?" - офигеваю я. "А вот так" - и показывает в сторону ближайшего дома. Дверб дома распахивается и из него выкатывается здоровенный серый валун. Катится куда-то по улице, закатывается во-двор и пристукивает с разбегу пацана лет 10. Далее втягивает его в себя и катится обратно. Я в афиге. Девушка гид поясняет: "Они так по нескольку раз в неделю могут. Вам повезло процесс казни увидеть"
"Казни?! Но за что?" - недоумеваю я.
" Он был слабым" - буднично пожимает плечами девушка.
На ватных ногах я захожу в темную избушку вслед за камнем. тут душно и нечем дышать и страшно... Камень высится в середине комнаты, а на камне вытесено имя, как понимаю, того мальчика. Игорь.

Далее сон меняется, я все же иду по городу. Получаю смс от Дракона, что он в стеклянном здании и не может выйти, так как его охраняют. Иду в стеклянное высотное здание. Нахожу Дракона спящим, пытаюсь вытащить и...на меня с визгом накидывается потрепанная жизнью бабка-тетка, с черными развевающимися волосами и перекошеной рожей. Я от нее, она за мной. Я наверх и она наверх. В итоге понимаю, что мне не уйти и зову туннель. Туннель приходит. Темный такой, клубящийся... хватает меня за ноги и тащит вниз головой оттуда)
Потом мы эпично так летали вокруг здания, пытаясь все же подцепить Дракона. Но не вышло) Я проснулась.

@темы: хорор, эпичное, Сны

---

Ху из османская страсть?!

Недавно очень сильно сбила себе режим. Вырубало спать днем, особенно после трех, но совершенно невозможно было уснуть ночью. А в пять вставать на работу! Ужас и кошмар.

И вот я сычую в этих ваших интернетах с Драконом. Ближе к трем ночи меня таки потянуло спать и я быстренько распрощавшись, убегаю в кроватку баиньки. Успеть хоть пару часов...

Мягко проваливаюсь в дрему, постепенно вокруг начинают выстраиваться образы сна. И вот один такой образ прям выпью орет мне:
- Я знаю что ты хочешь! Настоящую османскую страсть!

Я, прислушиваясь к ощущениям:
- Нее... я просто спать хочу. Мозг, прекрати.

Мозг вслух и горестно:
-Ну ооок...

Всё дословно)

Зы: А по утру и весь последующий день меня одолевал вопрос что же это блин за османская страсть и почему оно вообще решило мне приснится)

@темы: сон, упорин, загадочно

---

Сновиденная карта. Отчий дом и крематорий

Мы тут с Драконом интересную беседу беседовали. Про сны и сновиденную карту.
Наш коллега, активно изучает ОСы и сновиденное пространство в целом. Я же больше по другой теме, но сны мне тоже снятся и они вполне себе захватывающие. Составлять карту сновидений я не планировала, но когда зашел разговор - задумалась.
К слову, как мне сказал Дракон, центр сновиденной карты - отправная точка сновидящего - это "Отчий дом". Сновидящий видит место, которое в жизни является его собственным жилищем (а на деле собрание из мест, в которых он когда-то был). Так вот. Мой "отчий дом" - это моя квартирка. По идее, "ОД"(буду так кратенько звать) место спокойное и безопасное. Ступив за порог "дома" можно столкнуться с чем угодно, с неорганиками там...или какой-то фауной агрессивной, но "ОД" должен оставаться крепостью. Это, как я поняль, по теории хакеров сновидений так.

Так вот. Ответственно заявляю, что у меня в отчем доме всегда!какой-то пиздец. Это может быть просто ощущение ужаса, может быть ощущение чьего-то присутствия, может быть безумие со стороны родственников (не далее, как сегодня, мне приснились мои родные мама и бабушка, которые буквально чуть ли не убили друг друга, а в итоге бабушке стало плохо, а мама изранила себя), ко мне в дом может завалиться похоронная процессия с улицы, блять, через окно, на четвертый, сука этаж. В общем случиться может все, что угодно. Абсолютно.

Пожалуй вишенка на торте, это то, что если я во сне покидаю "отчий дом", т.е. свою хатку, то я с вероятностью в 90% туда уже не вернусь. Не смогу. У меня пропадут лестничные пролеты на мой этаж и я могу лицезреть свою входную дверь посреди стены, где-то на уровне неба. Я могу бежать по лестнице вверх к своей квартире и она будет отдаляться от меня. Я могу все же добежать до квартиры, рвануть дверь, чтобы увидеть за дверью кирпичную стену. Я не ОСовец, я не умею управлять снами, потому я не могу это просто обнулить или убрать. Что же это, если не странность? Пару раз мне удавалось все же зайти в спасительную дверь своей хатки и... либо увидеть ее в упадке, либо выйти в другую квартиру. И по пальцам можно пересчитатьь случаи, когда квартира в которую я попадала, была мокй собственной и в ней все было ок.

В общем, мне пока не понятно как так и почему. У Дракона в его "отчем доме", как выяснилось, тоде происходит пиздец. И вот стало интересно - почему? Ведь должно быть наоборот в теории. С нами это что-то не так и что на что влияет? Или что-то не так с нашей сновиденной локацией, куда мы попадаем.
Я знаю, что у меня, как минимум есть проходы из сновиденного пространства в лабиринт астральный и, черт возьми, я постоянно туда вляпываюсь.

ПыСы: А еще сегодня добавила новое место на свою сновиденную карту. точнее открыла и отследила местоположение. К северу (северо-западу) от моего "Отчего Дома" есть башенные руины, как ращрушенный замок и мраморный крематорий, почему-то закрытый со всех щелей и вообще больше похож на огромную плиту, чем на здание. А чуть ниже по склону огромная река. Пока всё))

@темы: сны, ОС, сновиденная карта, Исследования

---

Драконы летнего безумия

Снится мне, что нашу землю захватили бандиты и тёмные маги, которые с помощью зомби, которых они же и сделали, проредили население земли и теперь контролируют остатки.
В целом, это поствоенная жизнь, где человечество проиграло, но теперь начинает пртихоньку входить в русло быта, пусть и под управлением неких темных магов.
Хозяев этой заварушки, темных магов, почти невозможно встретить. Они не появляются на улицах вот просто так. Бандиты - самые натуральные гопники. Когда-то высиупили на стороне темных магов и теперь вполне легализованы.
Драконы - они сами по себе. Ни за магов, ни за людей. Непонятно, откуда они взялись, но это ещё одна причина смотреть вверх и по сторонам.
Зомби теперь редко кого жрут. Они толпами и по одиночке бродят по улицам, среди людей. И убивают только редких митингующих против новой власти.
Теперь сам сюжет сна)
Я - в числе ордена, который намерился свергнуть новый порядок и вернуть век людей. Я маг. Добрый. У меня есть бородатый, темноволосый маг-наставник. Очень такой.. Симпатяга оО
И вот мне доверили повести за собой пять лазутчиков. Я должна была обеспечить их безопасность, пока они взламывают центральный компьютер (им управлялись зомби и видеонаблбдение), но что-то пошло не так, когла мы по веревкам попали внутрь крепости, нас там встретил целый отряд зомбей. Короче сожрали всех, сколько не пыталась я их отбивать и поливать огнем, кислотой, чем-то ещё... В итоге спаслась только я. И то только потому, что меня один из мертвецов столкнул с окна случайно, а падая вниз, я с помощью заелинания мягко слеветировала. И пошла домой.
Иду домой совершенно грустная. Подавленная. Жизнь не мила. А всё потому, что жалко моих людей, проваленое задание, а дома ещё и насиавник ждет. Пиздец мне, думаю я.
Тут мне в голову приходит гениальная идея: надо как-то геройски погибнуть и тогда меня не нарушают
А что может быть более геройского, чем быть сожраной драконом? Ничего! И главное провернуть проще простого. Выхожу на дорогу открытую, на самую широкую и иду по ней не оглядываясь. Редкие встречные люди, они под козырьками домов обычно шныряют или под деревьями, небольшими перебежками пепемещаются. А я открыто иду, значит дракон точно заметит! И он заметил)
Слышу за спиной хлопанье крыльев, которое быстро приближается, воздух обдал спину... Ну, думаю, сча меня схватит. А про себя думаю, хоть бы зубами и быстроприкончил, а не в когти и понёс куда-то.. Но Дракон почему-то не сделал ни того, ни другого. Дракон зверюга умная. Ему странненько покпзалось, что человек идет и не прячется. Про то, что есть такая штука, как депрессия, дракон не ведает.
Он приземлился за моей спиной, какое-то время шёл за мной, тяжело ступая. Но потом видимо решил, что я какая-то больная и решил не рисковать, не сожрал короче. Оттолкнулся и полетел. Еще и оплеуху хвостом мне зарядил, когда взлетал.
Я в шоке. Одновременно и любопытно и обидно, что Дракон меня отверг. Я ему чуть ли не на блбдечке с яблоком во рту, а он... Мудак....
В общем, делать нечего, вернулась я домой. Дома рассказала наставнику, что задание провалилось, а я не могла спасти всех, потому что сражалась с Драконом.
Как не странно, но наставник поверил. Потом накрыл на стол, за ужином байки рассказывал, как сам несколько раз был съеден драконом. И каждый раз ему удавалось выбраться. Главная удача, говорит, что его драконы глотали не жуя.
Обычно он с помощью магии вызывал у Дракона рвоту и так спасался. Но был, говорит, случай, когда его дракон сожрал, он у него в желудке сидит. Темно, склизко, горячо... А тут возьми и кто-то дракона убил. Всё. На мёртвого дракона заклинание рвоты не действует. А воздуха не зватает, сча наставник задохнтся. Что он сделал? Он решил, что ползти в стопону жопы ближе, чем в сторону пасти и пополз через кишку, к самому... Хвосту. Так и выбрался, в драконьем дерьме, соплях, но живой. Потом похвастался, что от него потом год ещё драконий аромат не улетучивался.
Тем временем, я получаю новое шпионское задание. Теперь я должна одна пробраться внутрь кре
пости с зомбями и узнать, как отключить комп.
Иду. Вечереет. Иду двором, приняв облик зомби. Старательно ковыляю и заплетаю ногами. Справа на качельках сидяь бандиты и пьют пиво.
- Фу... Падаль
Бросает в мою сторону бандитская девка. Не обращаю внимания, дальше ковыляю.
Иду по Сенной площади, да, здравствуй Питер. Снова.. . По пути ко мне несколько раз подкатывают "собратья" зомби. Что-то мычат, я тоже мычу в ответ, потом они отказываются. Я иду в метро. Около входа, до меня доебался какой-то парень. Идет за мной, мычит, дразнится, вонючкой называет. Я долго терплю, но в конце-концов терпилка заканчивается и я с воинственным "Ммыр!" Поворачиваюсь к чуваку.
Чувак смеясь ныряет в метро.
"Врёшь, сука, не уйдешь!" - думаю я.
Применяю заклятие левитации и ускорения и в два счета нагоняю этого наглеца. Чувак от меня на другой экскалатор перескочил, в переход, в толпу, вперед, назад... А я знай себе парю под потолком, как ассасин) и всё за ним, за ним... В какой-то момент ему от меня удадось скрыться. Он прыгнул в электричку и был таков. А я чет проголодалась и полетела в столовку.
И проснулась

---

Сон,слон и экзамен по физике

Много странных снов и все они не четкие, с быстрым, смазанным переходом от одного сна к другому.
Из того, что помню. Мне снилось, что я с кем-то гуляю вдоль побережья. Большие красивые волны подкатывают к ногам - начинается шторм.
Я, с спутниками приезжаю в город. Тут нас ведут в большое здание. Внешне похоже на греческие античные строения с колоннами. Внутри идет экзамен по физике и тут я понимаю, что я не подготовилась. Пытаюсь потихоньку улизнуть оттуда.В внутреннем дворе или стадионе стоит вертолет и я угоняю его. По пути думаю, куда-бы улететь, раз такие дела. Не каждый же раз на вертолете катаюсь и думаю, что полечу в Венецию и буду просить там политического убежища (просто потому что экзамен не сдала, класс)).
По дороге кончается топливо. Пришлось сделать посадку на острове. Там нет бензина и даже не слышали, потому я начинаю копать землю в поисках нефти.
Следующий сон: я иду в каких-то шахтах - пещерах. Вокруг на стенах горят фонарики. Сначала туннели были чисто землистые, потом вокруг стал кафель на полу и стенах появляться. выхожу на круглую арену. Это цирк. Меня спросили хочу ли я тут работать, я говорю, мол - давайте. Мне выделили шесть кошек и слона для того, чтобы я за ними смотрела. Слону каждый день нужно делать массаж, а то он грустит и перестает работать. Потом увидела как слон плачет. Решила спиздить слона (почемуэто уже второй клептоманский сон Оо) и отправить его в африку. Не получилось, поймали на выходе. Пришлось купить в счет зарплаты. И вот я, слон и шесть кошек ( почти индийское кино ) идем по улице. По всему обычная Российская улочка среднестатестическая. Но меня тормозит полиция и спрашивает водительское удостоверение на слона, я начинаю драку с полицейским и по стенке убегаю на верх ушку какой-то башни.
Третий сон.Иду по улице, вокруг меня фонтаны. ко мне подходят две девушки и парень. Девушки танцуют, парень обнимает и говорит, что он мой друг. Я отвечаю, что не знаю его, на что он говорит, что это потому, что у меня амнезия и надо лечиться. Я соглашаюсь лечиться и мы едем в какую-то клинику на окраине города. Там парк, красиво, но куча психов. Это психушка, да. Потом я случайно узнаю, что меня хотят продать на органы и прячусь в фонтане до вечера. Вечером местный врач и его жена помогают мне сбежать. Ну и все.

@темы: слон, сон, и немного странной философии

---

***

Утром, часов в семь уснула ненадолго. По ощущениям от сна проспала несколько дней зато) Мне сон снился, хотела поделиться.

Сон. Снилась мне Астрахань.
Смутно помню аэропорт и как сажусь на самолет. Полет вообще стерся.
А потом уже Астрахань. Квартира Джея. Комната, отчего-то больше похожа на общажную, так как по ощущениям дивана и кресел и два стола на одно помещение - это много.
Диван. Возле дивана стоит стол. Напротив большое кресло, а у другой стены россыпь подушек. Слева от кресла еще стол, вроде компьютерный, а справа от стола окно.
В комнате собралась большая компания. Джей, Дракон, Штир, Саня и я. Была ещё вроде какая-то девушка, но смутно помню.
Дракон сидит в кресле, Штир и Джей за столом на диванчике, а мы с Саней расположились у стенки на подушках на полу. И мне уютно здесь)
Разговор веселый. Помню только, что Дракон шутит, что этим двоим (Джею и Штиру) времени мало, они его (время) никогда не замечают. Просят вкусняшек, идёшь их готовить, приносишь, а они так увлекаются беседой, что не едят почти. И так до ночи. Так и отрубаются в итоге на ходу.
Саня что-то говорит, тоже смеется.
Я пытаюсь взять слово, но слова не вяжутся как всегда. Меня перестают слушать и я смущённо замолкаю. Этот момент бесед в компашках даже во сне неизменен)
Я рассматриваю гостей. Дракон - точная копия по фото.Почти, не считая прически. Немного выше среднего роста, не худой, не толстый, обычный. В очках. Волосы темные, стриженные под машинку, но немного отросли.
Джей ниже меня ростом. Худенький, лицо...обычной формы.Немного острый подбородок, может. Нос выделяется на этом лице. Глаза светлые, внимательные. От вида гостей светятся теплом и весельем. Волосы темные. Темно русые или каштановые, короткие.
Штир на себя не похож, если сравнивать с реальностью) тут он выше Джея и меня. Поджарый, даже спортивного телосложения. Черты лица округловатые, но не так, как по фотке. Глаза темные, волосы тоже. Очков на носу нет. Зато голос его, это точно)
Саня. Очень светлые, пшеничного цвета волосы. Маленькая, хорошенькая и кругленькая немного. Волосы по плечи, возможно. Она сидела боком ко мне и я не очень хорошо разглядела ее.
Народ толкает речи, что вроде, как здорово, как все мы здесь сегодня собрались.
А Джей оглядывает собравшихся и спрашивает: "Кому я не писал больше четырёх дней, могут падать рядом и спрашивать про все, что угодно!" и жестом показал на место рядом с собой.
Саня вышла и села рядом с ним. И обняла его. В этот момент было немного завидно). Но я честно сижу на попе, на своей подухе, ведь я пишу каждый день...
За окном осень. Но очень тепло. Из окна в комнату иногда врывается поток ветра. Я вижу только небо и кусок чего-то далекого желтого и зеленоватого. Кажется там какие-то кустики или поле. А близко к окну боюсь подойти, помню, что 13 этаж, значит сильно высоко)
И тут я пытаюсь вспомнить обстоятельства моего приезда. И не могу. Я вспоминаю, что у меня были последние три тысячи и они остались дома. Что карта сбера пустая, а с собой только сто рублей в кошельке. Не беда, думаю. Напишу Ксене, домой. Она мне перекинет немного. Соберём на быт. Кстати, на сколько я тут? 3 дня, неделю? Не помню... Не помню, взяла ли билет только до Астрахани или обратный тоже. Судорожно начинаю вспоминать и прикидывать сумму билета. Копошусь в рюкзаке, ищу билет. Нахожу паспорт. Билета нет. У меня уже паника тихая. Я вдруг осознаю, что не помню большую часть последних событий. У меня кажется провалы в памяти. Встаю, говорю Джею, что мне надо с ним поговорить наедине. Он кивает, встает и мы с ним идём в другую комнату. Она почти пустая.
И тут я говорю, что у меня что-то с памятью. Он внимательно смотрит, просит успокоиться и рассказать подробнее, что именно меня тревожит. Я пытаюсь. Но от волнения начинаю задыхаться, голова кружится и я падаю без сил. Обняла Джея. Наконец-то) Он теплый) ну хотя как обняла, по факту просто схватилась за него, чтобы

@темы: джей, сон, размышление

---

Сегодня проснулась по ощущениям в липком дерьме.
Сплю я значит, снится сон. Что я в аэропорту, который почему-то на городской набережной и бегу вниз. Домой. С пригорка идет лестница, а я все по клумбам бегу. Лестниц вообще тут много.
Спускаюсь, вижу, типичные для Хабаровска, дома в готическом стиле. Примерно...вот такой.

домииик

Не добегаю, какой-то мужик меня выхватывает и говорит, что он спасатель. Хватает и взмывает в небеса. Супермен, ты ли это? Пролетая над гнездом кукушки над городским собором, видем, что вокруг рушатся дома. Мой спасатель говорит, что наш город кто-то бомбит, но я вижу только короткие вспышки в небе, как при феййерверке. Мы даже сквозь какую-то пыль светящуюся пролетели. А при этом долма как будто сами падают, разваливаются.
Привез челик меня домой и высадил. Говорит, семью собрать и валить. Залетаю домой. Дома мама, Алина и, почему-то Дракон. Который по сюжету вообще мой брат а потом я и мои сорок слонов станцевали
Мы похватали кошек с ним на пару, но выбраться из квартиры не успели. дом под ногами пополз и начал рушиться. Надо сказать он довольно мягко разрушился. Нас ничем не придавило, только стены покосились и одна упала. Но когда движение кончилось, мы из под завала выбрались саСон таки не такой уж страшный, мне бывает и похуже снятся. Но оставляет за собой какой-то привкус безнадежной тревоги. Вкус горькой соли и железа во рту.
А потом, когда я проснулась, появилось еще и это ощущение что я в липком дерьме. Еле проснулась, внутри холодно (хотя дома тепло), меня аж трясет. И мозг как будто с громким чавком начал вставать на место. и вставал еще минут 20 после пробуждения.
Знаете, что я думаю?
Лабиринт. Хажется я снова в него вляпалась. Прям в самую тютелечку...уф. Придется что-то с этим делать.

@темы: сон, лабиринт, войнушка, странности

---

Депрессия как она есть

Я не планировала превращать сей блог в записки депрессяшки, скорее наоборот. Планировалось, что сюда я буду сливать секундные порывы радостной придури и идеи на будущее, радужных пони и молочно-кисельные коктейли. А потом, когда я буду на волне депрессии, приду сюда, почитаю и поскачу по этой позитивной поляне, прямо на радужной пони, щедро хохоча и громко посыпая ромашками на лево и на право... кажется я что-то перепутала.
Но в целом и так сойдет. Меня все равно никто не читает.
Нашла вполне годную статейку про депру.

депрессия и суицид

Этим летом два моих близких друга свели счеты с жизнью.
Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают - все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).

Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу - ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно - лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.

Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили ответственность за окружающих и всем этим окружающим ты продолжаешь хихикать, стараясь защитить их пушистые розовые мирки. Ты понимаешь, что не у всех они пушистые и розовые, но это не имеет значения. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь, что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно, весь остальной мир оказывается за стеклом, а ты постепенно начинаешь отдаляться, ты здесь - но уже не здесь. Пытаться бороться с причинами бессмысленно, потому что все является причиной, подарят тебе лукошко урчащих котят - тебе и от них станет невыносимо тоскливо. Ты живешь по инерции, двигаешься по инерции, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное - попросту не имеет смысла.

Все прочитанные статьи о тревожности не помогают, выговаривания и выписывания на трех листах - не помогают, контрастный душ, спорт, позитивное мышление - не помогает. Тебе просто постоянно больно от самых бытовых мыслей в твоей голове. Это выматывает, ты устаешь, борешься с собой каждую секунду и каждую секунду проигрываешь, начинаешь панически бояться этих - то есть всех - ощущений.

И вот здесь случается самое интересное)) - твой инстинкт самосохранения решает защитить тебя от тебя. И когда в очередной раз на тебя начинает накатывать волна тоски (а ты уже настолько изучила свое состояние, что волну узнаешь заранее, слышишь издалека, по рокоту), тебе становится так страшно, что инстинкт самосохранения кричит тебе логичное - "спасайся - прыгай в окно».

Лимбическая система так устроена. Она отвечает за наши древние инстинкты и действует молниеносно. Неокортекс - новая часть человеческого мозга, отвечающая в частности за анализ, за осознание себя как личности - запаздывает на доли секунды. Но этого зазора бывает достаточно, чтобы сигануть или, что еще более опасно - почувствовать в эти мгновения ощущение давно забытого элементарного покоя, а стало быть - выхода: если я закончу - я больше не буду чувствовать себя плохо. Все логично.

Когда это случилось со мной - этот момент «спасайся! прыгай!», - я успела вцепиться ногтями в кресло. Через секунду прибежал неокортекс, такой же ошарашенный как и я, и напомнил мне, что я не только самка обезьянки с системой «бей или беги» (точнее уже просто «беги», потому что «бей» - не срабатывало), а в большей степени - «Саша Ковалева» и все производные этого образа, которые я долго и упорно складывала в пирамидку смыслов, начиная с самого рождения.

Первое важное, что я сделала в тот момент - придвинула диван к балконной двери. Я четко знала, зачем это делаю - чтобы в следующий раз дать неокортексу эти самые доли секунды обработать информацию лимбической системы и напомнить мне, что «не всегда было так».

Второе важное, что я сделала - позвонила доктору (совершенно, кстати, непрофильному) и четко все проговорила.

Первое важное, что сделал доктор - вышла на работу в воскресенье, чтобы срочно влупить мне капельницу магнезии. Единоразавая ударная доза обычного магния за час моего времени - и вопрос многонедельного ада был решен просто механическим насильным отдыхом от гормонов стресса. В моем случае(!) это было действительно так просто.

Второе важное, что сделала доктор - взяла у меня телефон, позвонила моему мужу и на ломаном английском сообщила «ваша командировка во Франции заканчивается прямо сейчас и вы сегодня же прилетаете домой». Хоть, к слову, муж (брат-сват-фонарный столб) для меня тогда не имел никакого значения, как и все остальное.

Третье важное, что сделала я - я теперь заглядываю внутрь людей, за их натянутые улыбки. Если чувствую в человеке тревожность, по три раза спрашиваю «как у тебя дела», потому что обычно только после третьего раза люди перестают улыбчиво врать и говорят правду - немного выговариваются, выпизживаются. Если я вижу, что человек не справляется своими силами - рассказываю ему свою историю и говорю, что «позитивное мышление» и прочая хуйня - не помогают.

Четвертое важное, что я сделала - пишу этот пост.

Невозможно силой собственных мышц остановить поезд, несущийся под откос, когда он набрал скорость. Невозможно силой собственных знаний остановить депрессию, когда она набрала скорость.

Симпатическая нервная система оттого и называется эрготропной - при стрессе она держит тебя в напряжении и тратит на это очень много энергии. И если гормон стресса адреналин выводится из организма без особых проблем, то кортизол при определенных условиях имеет свойство накапливаться, подавляет выработку дофамина, окситоцина, ухудшает качество сна, вследствие чего - здесь замкнутый круг - вырабатывается еще больше кортизола. И нет, «думай о хорошем» - здесь не помогает. «информационный детокс» - не помогает. «просто отдохни» - не помогает, потому что ты не можешь отдохнуть при бессоннице, извините. «Улыбайся чаще» - не помогает, потому что когда мозг больше не связывает улыбку с радостью и перестаёт вырабатывать эндорфин, улыбка превращается в пустую гримасу и жуткое напоминание о том, какое счастье в улыбке ты и имел и потерял. И «встреться с друзьями» - тоже не помогает, потому что друзья-то как раз и советуют «отдохни» и «думай о хорошем», а если честно они просто иносказательно-политкорректно и конечно же неосознанно говорят тебе «отъебись» и имеют на это полное право.

_______________

Тревожные расстройства - СПИД нового времени. Ученые предсказывают нашему поколению рост мортидо, серьезное увеличение количества самоубийств и смертей, вызванных саморазрушающим поведением (наркотики, трудоголизм, скайдайвинг - туда же).

Это связано не только с личными травмами, не только с ощущением постистории и конца всего, не только с многократным увеличением количества людей вокруг тебя, реальных или онлайн (и как следствие - ощущением меньшей значимости и себя и людей), не только с повальной диджитализацией и тем огромным количеством информации - рекламы, новостей, постоянного скроллинга, которое вливается ежедневно в мозг человека, неспособного обработать и 10 процентов этого материала.

Это связано еще и с нарциссизацией общества в целом. Те, кто немного читал о нарциссическом расстройстве личности, знают, что если очень грубо - это расстройство строится на огромном количестве социальных масок, за которыми так и не развивается личность, core, самоосознанность.

Человек с нарциссическим расстройством, по сути, вместо настоящего себя представляет обществу маски, которые вызывают качественную оценивающую реакцию окружающего мира, но за этими масками так и не развивается, или деградирует до полного нуля, настоящая личность человека. Люди с такой патологией, часто будучи успешными, качественными как функция, испытывают крайнюю пустоту внутри себя.

Разумеется, есть градации. Разумеется, здоровый нарциссизм и патология - разные вещи. Разумеется, нарциссическое расстройство личности сопряжено с детским травмирующим опытом с родителями. И разумеется - это просто красивый пример для описания современности.

Но то, что мы наблюдаем сейчас в диджитальном социуме - паноптикум Иеремии Бентама - самопроецируемое «общество наблюдения», которого может быть и нет в реальности, но оно точно существует в голове каждого человека, имеющего аккаунт в соцсетях, лайки, селфи в инстаграмме, сравнительные таблицы успешности и, как следствие - нарастающее ощущение внешней оценки (ключевое слово - ощущение), как нормы современного мира.

Когда ты старательно, в течение десятилетий, прячешь настоящего себя от окружающих, в итоге ты сам забываешь, куда ты себя положил. Когда ты, сам того не замечая, начинаешь существовать только в глазах других, тебя не становится больше, ты - вымываешься. Рано или поздно ты обнаружишь - никто на самом деле на тебя не смотрит, потому что все заняты совершением твоей же ошибки. А если ты не находишь себя ни в глазах смотрящих, ни внутри себя самого, то возникает резонный вопрос…

Как-то так, постепенно, и подкрадывается нарциссизация общества, и неосознанная, тщательно ретушируемая пустота внутри социума.

Найти настоящего себя за завалами собственных кпд, высказанных мнений, представления себя как функции (я - то, что я делаю (на самом деле нет)) и других «годных», а главное - высокоскоростных - самопроекций в мир, бывает сложно. Удержать себя в этом состоянии осознанности - еще сложнее.

Оставаться собой, пользуясь при этом всеми благами мира постмодерна - вообще полный пиздец.

Здесь не будет ни «но», ни «однако». Просто мысли вслух.

______________________

Это было о биохимии и нейрофизиологии поведения.

А теперь - о проекциях психофизики в эмоциональный мир человека))

Если тебе плохо, а «все равно» - это уже плохо - не пытайся остановить поезд руками. Обращайся к специалисту. Не психологу, а к тому специалисту, кто решит вопрос разлада в биохимии. На этом этапе никто(!!!) кроме врача не сможет тебе помочь. Нет смысла разбирать психотравмы, если ты в кортизоловой интоксикации не в состоянии объективно анализировать воспоминания.
2. Преувеличивай проблему. Потому что в нынешнем состоянии ты ее преуменьшаешь. А доктору нужно услышать чёткую информацию.

3. Вспоминай, как было. Не всегда окружающая реальность была такой белесой и глухой, а значит есть выход. На нем так и написано. Попробуй перестать оцепенело стоять в ужасе и начни оцепенело в ужасе двигаться в нужном направлении - в направлении кабинета врача.

4. Я знаю, что тебе все равно, и все это не имеет никакого смысла, и люди вокруг тебя ничего не понимают, они за стеклом, такие далекие. Но расскажи этим людям, как ты себя чувствуешь. Если нет разницы, если тебе все равно, почему бы не сделать этого? Через усталость.

5. Ты удивишься насколько окружающим на тебя плевать. Насколько людям «не до тебя», насколько у всех «свои проблемы», как легко и комфортно им походя верить твоей образцово-показательной улыбке. Как просто не считывать твой неумелый крик о помощи. Ты удивишься, насколько немногие отзовутся, даже если ты все расскажешь прямым текстом (а не намеками, как ты пытался изначально), даже если скажешь, что тебе нужна помощь. Не вини их. Ты и не должен был на них полагаться. У каждого своя жизнь. Найди в себе себя и пообщайся именно с этим человеком, ты давно с ним не встречался. Он тебе поможет. Правда.

6. Когда ты скажешь родным о том, что тебе нужна помощь - тебе не помогут. Не потому что не хотят, а потому что ты не услышишь. Ты сейчас не в состоянии принимать ничего извне, чувствовать близость даже когда родные обнимают тебя ежеминутно и говорят, что ты - смысл их жизни. Именно для этого все и нужно проговорить вслух - чтобы НЕ помогло. Это - шаг из инфантильной норки, где ты сидишь и молча ждёшь, что догадаются, что сами поймут и порешают, что ты - сильный - но такой, сказочно-драматично сильный. Тебе НЕ помогут. Именно тогда ты начнёшь двигаться сам.

7. Не бойся, если тебя жалеют. Люди так проявляют свои и страх и эмпатию - сострадание это хорошее чувство. Отношение других тебя не формирует.

8. Не испытывай стыд за свою тревожность. Вообще никогда не испытывай стыд. Стыд и вина - это разные вещи. Вина связана с внутренней моралью. Стыд - это всего лишь страх перед обществом, внешний локус контроля. Стыд - это всегда перед кем-то и за себя. Не надо себя предавать. Этот мир ничего тебе не должен. Но и ты ничего не должен ему. У вас - синергия.

9. Ты знаешь, что у тебя с кожей, что со зрением, что с желудком. Что у тебя с биохимией также нужно знать. После разборок с биохимией, ты пойдешь к психологу для разборок с психотравмами. И это тоже поможет. Чем быстрее ты встретишься с собой, тем больше поддержки от себя у тебя будет в будущем. (За этот пункт не ручаюсь, я работу с психологом еще не начала, но так пишут).

10. Постепенно близкие люди начнут возвращаться. На самом деле они никуда не уходили, просто ты был неспособен их принять. начнут возвращаться цвета. В этот период разыщи свои способы повысить цветность. Методом тыка. Мне в тот период помогли медитация - есть приложения - по 10 минут, даже когда идешь по городу и слушаешь в наушниках вместо музыки, и бокс\кикбоксинг с тренером - лишнее подавленное отлично выпизживается по груше, а главное - ты начинаешь лучше ощущать себя, свое тело и тело другого человека, перестаешь чувствовать себя стеклянной\хрупкой, начинаешь чувствовать основу.

11. Если и когда ты справишься с депрессией - порадуйся тому, что с этих самых пор, когда твоя тревожность будет возвращаться (а она будет возвращаться, в более легких, не депрессивных формах) - ты начнешь узнавать ее ещё на подходе. Не нужно ее бояться, не нужно сопротивляться и объявлять войну - это слишком энергозатратно и неверно: тревожность - просто индикатор на твоей панели, сообщающий о перегреве мотора. Тревожные состояния - это часть быта любого человека с доступом в интернет. Ты же ходить и говорить как-то научился, и с тревожностью разберешься. Это ощущение медленно накатывающего «того самого» больше не будет тебя пугать, а станет просто маячком, таймером на духовке - «пора перезагрузится и сконцентрироваться на себе». точно также как сонное состояние означает, что пора поспать.

12. Не злись на свои стены, которые ты за все эти годы успешного успеха настроил вокруг себя, защищаясь от окружающего мира. Поблагодари их. ты провел серьезную работу по постройке и они хорошо поработали, защищая тебя, когда тебе это было нужно. а даже если не было нужно - они все равно защищали тебя. Со стенами нужно прощаться по дружески и с благодарностью. а можно - не прощаться. Можно просто рубить просторные ворота.

Смысла нет. Его и не было. Это все были сказки про Деда Мороза. Здесь просто приятно и просто интересно. Если ты это понял и тебя это больше не пугает - я поздравляю тебя, ты вышел из эпохи инфантильности и стал взрослым человеком. И я сочувствую тебе - верить в "смысл" было легче и приятней. Но пытаться понять суть вещей и суть людей - гораздо интересней.

Пустоту нужно наполнять собой, настоящим собой, а не успешным успехом и кликбейтом. Вспомни, ведь в детстве ты у себя был, но по дороге где-то потерял. Вернись и подбери.

Надеюсь, это кому-то поможет.

(И Надеюсь, наше МОЗ когда-нибудь догадается ввести психотерапевтическую помощь в список не только бесплатных, но и обязательных услуг.)

Автор: Александра Ковалева

Статья годна к прочтению не только и не столько депрессующим, сколько друзьям и сочувствующим депрессующим. Сука. Как же заебало, простите, слышать постоянно что-то в духе: "Да тебе просто надо развеяться!"
Да, прахом по ветру. Ибо жизнь - тлен.

@темы: статьи, суицид, наболело, депрессия

---

КонеШопинг

Все чаще тянет к лошадям. Снова.
Раньше у меня от всех проблем было одно единственное, очень действенное лекарство. Лошади.
Лет в 13, когда дома бушевали семейные скандалы, в школе - буллинг, несчастная любовь...да - убегала к лошадушкам.
На конюшне было хорошо. Запах колючего, мягкого сена, свежей запаренной каши, новой кожи и, конечно, тепркий запах лошадей.
Я не понимаю людей, которые считают что лошади воняют) Для меня запах коня - лучший запах на свете.
Придешь такой на конюшню, вздохнешь полной грудью, подойдешь к лошади, а она к тебе уже всей собой тянется, мягкими губами шарит по ладоням и карманам, выпрашивает подачки. Глаза такие большие, внимательные, уши подвижные, шерсть короткая, бархатная. Шея упругая, теплая.
Лет эдак в 19 ушла с головой в семью и работу, занялась воспитанием дочери. Раз в год, как на праздник, выезжала в поля на лошади. Это здорово, но... не то. Я не чувствую насыщения этой гармонией, красотой, мощью лошадей. Я хочу иногда просто прийти к лошади, почистить ее, погладить, вывести попастись. Потом, может, сесть на нее без седла и проехаться вдоль поля неспешным шагом по полю или лесу. Насладиться таким вот неодиноким одиночеством.
Только мы с конем по полю идем и т.д.
А в условиях нынешнего проката все выглядит довольно печально. Т.е. вот приезжаешь на конбшенку, тебя вывели коня, посадили, час в поле, если повезет, под присмотром инструктора покатался, порысил, поголопил, а общения не получил.
В иных клубах даже в конбшню саму не пускают, не говоря уж о почистить, покормить. Или все сводится к банальному и прететному: "Вход 150 рэ!"
Фу. Прокат - конная проституция, простите. Велик в прокат, коньки, лыжи - ок, все нормально. Лошадь в прокат...нэ. Фу.
И вот сейчас я стала потихоньку снова тянуться именно к лошадям. К их носу, к их глазам и ушам. Тянуться душой, испытывая потребность в лошади. Мысленно пока что, доступных-то лошадей нет. Но все же.
Переодически ловлю себя на том, что просматриваю сайты с конной амуницией и выбираю седло, уздечку, вальтрап. Так и до покупки скакуна недалеко. Пугает только ответственнолсть и отсутствие средств. Не потяну. Может когда-нибудь, когда я разбогатею или успешно выскочу замуж (последнее чисто сарказм), я смогу себе позволить. Ну а пока просто рисую коня мечты в абмундировании и без, и подумываю взять лошадь в аренду или поларенды. Тут как-то почестнее и поживее общение выходит, чем прокат.

@темы: сиюминутное, Лошади, мечты, конеманство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги...

Ну что, 2020-й, вот и пришло твоё время. Катись отсюдова, чертов ты садист. Как крыса пришел ты к нам, как крыса и сдохнешь...
Ты очень много отнял у меня,2020-й, тварь ты бездушная!

А если на чистоту, друзья, то это действительно был очень тяжелый год. Очень.
И не столько финансово-материально даже, сколько морально. Начался очень тяжело. С потерь. Как следствие - депрессия, которая на тот момент уже наличиствовала, получила резкое реактивное развитие.
За год я успела:

Три раза полежать в больнице и чуть не загреметь в четвертый.
Сменить двух лечащих врачей, потому что один от меня сбежал))
Дважды оказаться на волосок от смерти, один раз по собственной глупости.
Перенести сложную операцию.
Потерять дорогого мне человека.
Переболеть короновирусом.
Переругаться с друзьями. С некоторыми насовсем разойтись.
Список можно продолжить, но желания нет.

Из хорошего:
Получила работу мечты. Вот прям такую, в которой хочу продолжать развиваться. Иду на работу как на праздник, всегда с удовольствием. Коллектив прекрасный.
Поступила учиться на соответствующую профессию. теперь я снова студент, ыы)) Когда на четвертом десятке наконец определился, кем ты хочешь стать, когда вырастешь))

В общем, дерьмовый получился год, честно вам скажу. Один год отнял у меня десять лет жизни.
Но в целом, видимо от общего зашквара ситуации, вылезла таки в осознанку наконец. Одним октябрьским утром словила ощущение пробуждения. И краски ярче и жить снова хочется. А самое главное, есть планы на будущее. Делиться планами не буду, не к чему. Когда случатся, тогда все и узнается))
Многое поменялось в жизни. Некоторые люди отсеились, кто-то новый пришел и занял теплое место у сердца. Кто-то вернулся,спустя некоторое время отсутствия и был тоже сердечно обнят))
Сама я сильно изменилась внутренне. Много качеств новых открыла в себе и людях, долго свыкалась с этим. Потом поняла, что все отлично и можно дальше жить и радоваться.
Люди. Вы замечательные существа. Честное слово, очень интересные и разные. Хорошие, творческие, целеустремленные, любопытные... а прекрасно то, что меня снова к вам тянет общаццо, да))
Но все постепенно. Всё понемногу. И короновирус победим, и мир перестанет слетать с катушек со скоросью ракеты и Лиса перестанет дичиться и станет доброй и пушистой.
С наступающим Новым Годом, наступившим уже - Йолем и прочее и прочее... Поднимем чтоли, бокал?

@темы: размышлизм, 2020йтытварь, ураздравствуйновыйгод, итоги

---

Сны мои упоротые... часть 2

Продолжаю вытаскивать самые эпичные сны из своей вороньей головы... или дневника... ай , не важно) Важен сам смак. Итак...

Мне приснилось, что мой друг собрал сходку наших друзей. Мы - то есть друзья, все из разных городов. И вот приехали мы веселые, соскучившиеся, собрались все вместе и знатно затусили где-то на съемной хате. Человек, собравший нас в своем городе, он лидер нашей группы (на самом деле так, в реальности тоже).
Перед тем, как мы разошлись по своим временным домам-пристанищам, гостинницам и т.д, друг сказал мне: "Хорошая голова у тебя..." Не, ну хорошая голова, да и отлично). Я как-то не предала значения его словам.
На следующее утро он написал мне смс, чтобы я приехала за чем-то к нему домой. По делу. Ну я приехала. Обычный жилой комплекс, три дома-высотки стоят в ряд. Большой чистый двор... По сну друг живет на самом последнем этаже, наверное 16-й, на вскидку.
А далее во сне какой-то провал. Очнулась я уже в квартире, почему-то связанной. Понимаю, что сижу на стуле, руки завязаны за спиной, передо мной стоит странный дядечка среждних лет, лысеющий, худенький, с заискивающей улыбочкой. И мой товарищь, который как-то странно смотрит на меня и выдает: "Голова у тебя классная, а тушка лишняя..." И скрывается в соседней комнате.
Все похолодело внутри. Я остаюсь один на один с лысеющим дядькой. Дядька деловито выкладывает на столе перед собой инвентарь: Скальпель, пилу, ножницы, пасатижи... Иужичок, значит, берет ножницы и начинает по одной отстригать мне пряди волос. Пока он занят процессом, я незаметно пытаюсь распутать руки. Во сне я уверена, что если просуну палец сквозь узел, то веревки упадут и я буду свободна.
Все так и вышло. Едва мизинец протиснулся под тугой петлей - она ослабла и мне удалось освободить руки. Не долго думая, я хватаю со стола тяжелый кейс для инструментов и вырубаю метким ударом в челюсть своего эскулапа.
А дальше начинается самый экшен. Я выбегаю в подъезд, но он выглядит чертовски странно. Вместо лестниц - водные горки. Реально проходы и трубы заполненные водой. я ныряю в одну такую трубу и попадаю... судя по голым теткам в джакузи и не менее голым мужикам, страстно лапающих барышень, я в борделе. В сауне-борделе. Совершенно охреневшая, я уползаю в другой коридор, но попадаю в такую-же сауну с блудницами... черт, как же выбраться... Тут меня встречает здоровенная такая, пухлая тетка в годах. "Мамка" - доходит до меня. Она придирчиво оглядывает меня и изрекает вердикт, что я тут какая-то левая... явно тут не работаю. Ну да! Обрадовалась я. Помогите мне выбраться, говорю. Женщина согласилась, но попросила взамен забрать с собой ее дочку. Мол, кровиночка пропадае в проституции, а она хочет для нее светлого будущего.Ладно, пофиг - думаю я, лишь бы поскорее выбраться. Откуда-то возникает девчонка, лочка мамки, а сама мамка указывает нам верный сток наружи. Мы лезем в трубу и катимся...катимся... приплыли. Приплыли ровно в тот двор, откуда и началось приключение. Я подскакиваю, хватаю перепуганную деваху за руку и тяну за собой. бежим быстро. По пути я решаю, что нужно угнать какую-то машину, ибо пешком мы точно не оторвемся.Но как только я вижу припаркованную тачку и подхожу к ней, оказывается, что она сломанная или без колес. И мы бежим дальше. Так вот мы кустами и гаражами продирались долго. Прямо до ночи. Пока город не кончился и началась степь. В степи я разглядела какую-то ферму, домик... Крадемся туда. Увидели сараюшку, зашли внутрь, а там в стойлах две лошади стоят привязанные. Я говорю спутнице, о, круто - сча помчимся. Отвязываю лошадушку и тут появляется хозяин фермы. Дедулька похож на буддисткого монаха. Хуженький, лысый, с типично кахазским лицом, разрезом глаз. Одет в белую тунику или что-то такое. Рассказала ему про свои печали... пожалел нас дед. Даже лошадку помог взнуздать и подсадил нас на нее. Только, говорит, когда до места доедите, отпустите. Сама дорогу домой найдет.
Ну ок.
Не успели. Снаружи свет, сирены, мигалки. Полиция, военные... все пустились на поиски маленькой шлюшки и колекционной головы.Деваха, спутница моя, с хныканьем спрыгнула с коня и заныкалась в сено. Дедуля-буддист приказал вести себя тихо и вышел из сарая навстречу копам. а я потихоньку выглядываю, что там делается. Народу - тьма. Понаехал целый гарнихон, не меньше. И посреди этого сырбора, мой товаришь, весь такой крутой, в темных очках и охрана при нем. Стоит, чаёк из стаканчика лениво прихлебывает, одна рука в кармане.
Бежать! Как батька бежать, просто - решаю я. Выскальзываю с черного хода, пробираюсь огородом к воротам и тут меня таки хватают под белы рученьки двое полицейских. Кто такова будешь? - спрашивают. Дочка фермера, - без запинки лгу я.
Меня отводят к другим стоящим девочкам, мальчикам, женщинам - которых согнали сюда для очной ставки. стои. Ждем часа икс. Тут возле нас разворачивается настоящая драма. Подрались две собаки. Одна явно сильнее второй и она, ко всему прочему сыплет проигрывающей перцем в глаза. Мальчик пастушок рядом стоявший, вмешивается и пытается отогнать агрессивную псину. Та огрызается. В ответ пастушок хватает собаку за шиворот и разрывает пополам.
На сием моменте мой мозг видимо решил, что концентрация бреда в моем сне превышенна и я проснулась.

@темы: упорин, Сны, странное

---

Сны мои упоротые...часть первая

Мне часто снятся сны с сюжетом. Иногда вещие сны, иногда просто экшен без значений, но жутко интересно. Каждый раз думаю, что во мне пропадает отменный сценарист, господи) Спилберг нервно курит...

Вот совсем недавний сон.

Я-меня нет. Я не живой человек, я тень, живущая только тем, что наблюдаю со стороны. То от лица одного человека, то другого.
На берегу моря стоит посёлок. С берега этого поселка хорошо видно маленький островок, на котором ютится небольшая кроличья ферма. Дом, участок с клетками, сарай, огород и странная пещера шахта, которую люди прозвали "Кроличья нора". В кроличью нору никто никогда не ходит. Потому что там много развилок и легко заблудиться. Среди местной ребятни ходят страшные истории про это место.
На ферме живёт обычная семья. Отец, мать и трое детишек. Старшему мальчишке на вид лет 16, он почти взрослый мужчина. Среднему сыну фермеров 9 лет. Он умный, смышленый, светловолосый мальчишка, который любит животных. Его зовут Джон. У него есть любимый кролик Перри, которого он вырастил сам, выкормил из соски, когда мать крольчиха от него отказалась. Он любит читать и мечтает летать на самолётах, когда вырастет. И девочка лет пяти, их сестра, хорошая девочка с кудряшками.
Утро было славным. Солнце пригревало озябшую землю, которая только начала просыпаться после зимы. Морские волны нежно врезались в берег.
Джон сидел на полянке под семейным деревом и читал книгу, нежно поглаживая ушки своего кролика. Перри спал, иногда просыпался и скакал около хозяина, звеня крохотным бубенчиком на ошейнике.
Внезапно Перри вскочил, встал на задние лапки и навострил ушки, а затем, резко вскрикнул и метнулся к пещере. Джон тоже вскочил, уронил книгу и побежал догонять любимца. Он видел, как кролик метнулся в пещеру и скрылся там.
Отец и старший брат в это время занимались хозяйством. Не желая их тревожить, Джон сам решил найти зверушку. Сходил в дом, взял фонарик и веревку и отправился к пещере. За ним увязалась его маленькая сестра. Она очень просила брата не ходить в пещеру. Там темно и страшно. Н брат был не преклонен. Он усадил сестру у входа в пещеру и сказал держать конец веревки, а сам привязал второй её конец вокруг талии и, включив фонарь, шагнул во тьму...
Когда солнце уже минуло зенит и стало клониться к западу, мать позвала семью обедать. Отец с старшим сыном пришли к накрытому на веранде столу и только тут заметили отсутсвие двоих младших детей. Они принялись их звать и пошли искать.
Девочку они нашли все так же сидящей у входа в пещеру, с концом веревки в руках. Джона нигде не было. Когда они спросили у девочки, где ее брат, она рассказала куда он пошёл. Оказалось, что Джон уже более пяти часов отсутствовал. Отец выхватил из рук девочки веревку и принялся смазывать и тянуть её. Из пещеры на свет выполз конец веревки. Перекушенный конец веревки, испачканный в крови.
Мать впала в истерику, отец и старший сын похватав фонарики ринулись вглубь. Приехала полиция, спасатели.
Спустя время вернулись отец и старший сын. Но Джона так и не нашли. Его долго искали.
Прошёл год. Фермеры бросили свое дело и переселились с острова на материк. Старший брат вскоре после этих событий покинул семью, отправившись на заработки. Отец запил.
Про пещеру всё еще ходили страшные истории. Когда искали Джона, спасатели нашли целую серию ходов с острова на материк. Все эти туннели соединялись с заброшенным рудниковым прииском. Шахтами. Который был на материке.
Дочка фермеров подросла. Теперь она ходила в школу.
Я тень. Что смотрит её глазами. Вот я - она иду со школы. И останавливаюсь у берега моря. Я смотрю с холма на остров, где когда-то была наша ферма. Я вижу наш старый дом. Покошенный забор. И пещеру... В которой сгинул мой брат. И тут я замираю. И сердце замирает. Я вижу его. Джон. Стоит под сводом пещеры и смотрит прямо на меня. Он всё такой же, как в тот день, когда пропал. Я хочу крикнуть ему и не могу. А он смотрит и смотрит. И стоит как истукан. Я оборачиваюст, ища глазами взрослых, чтобы позвать их на помощь. Но никого нет. А когда я снова смотрю на остров, то Джона там уже нет. Только темный свод пещеры открытым зевом, зияет пугающей пустотой.
Со всех ног я бросаюсь домой.
Дома девочка бросилась к родителям и все им рассказала. Ей не прверили. Мать села и заплакала. Отец пришел в ярость и накричал на дочь. Он кричал, что её брат погиб и его больше нет. И чтобы она забыла про него. Ничего она не видела и ничего нет там.
Теперь я тень шерифа. Однажды я возвращался домой с отдела и увидел стайку детей, которые взволованно перешепиываясь крались к заброшенным шахтам. В руках дети сжимали игрушки и сладости. Я пошел следом. Среди них я видел дочку фермеров. Я решил проследить за ребятней, так как мне показалось опасным, что они бродят одни в таком опасном месте. Дети спускались по лестнице вниз. Прямо к бункерным дверям. Их там было восемь. Восемь дверей. Дети открывали эти двери и проталкивали сладости и игрушки на порог. Потом приветствовали какого-то "Мистера Д" и отступали назад. Я уже хотел громко обнаружить свое присутствие и прогнать детей. Но тут один из детей вскрикнул и что-то схватило его за руку и утащило прямо в шахту, за дверь. Остальные дети завизжали и метнулись к лестнице наверх. Я в шоке рванул на себя дверь, куда утянуло мальчишку. Выхватил пистолет, но стрелять не стал. Вдруг попаду в ребёнка. Из темноты мне на встречу что-то ломанулось. Что-то воющее, огромное, опасное. Как объемный сгусток черноты. Тень.
В страхе я захлопнул бункерную дверь. Я выбрался на свет и увидел напуганных детей. Я подошёл к ним и начал спрашивать, что они сейчас делали. И они мне рассказали, что в шахте живет нечто. Это нечто - называет себя господин Д. И любит сладости и игрушки. И он говорит, что не будет приходить во снах к детям, если они будут делиться с ним своими игрушками и конфктами. И они носят их ему каждый день. Но иногда оно утаскиыает кого-то из детей.
Девочка из семьи фермеров почему-то говорит, что это её брат.

И вот я тень. Я тень тени. Я сижу в шахте и жду, когда дети принесут мне игрушки. Я люблю своих детей. И те игрушки, которые мне приносят. Я такой страшный и важный. Вот открываются маленькие двери. Они такие маленькие по сравнению со мной. Внутрь детская рука проталкивает машинку. О, это же та самая, которуя я хотел. Последняя их коллекции спортивных машин. А вот другая дверь открывается и туда вкатывпется красный джип. Тоже крутой!
А вот и сладости. Конфеты, шоколад, сладкая вата! И нет ни одного самолёта. Это меня огорчает. Последняя дверь открывается и там среди прочих маленьких игрушек я вижу крохотный самолетик лего. Я трепетно беру его огромными волосатыми лапами и глажу когтистым пальцем. Сегодня хороший день. Я не буду никого есть. В груди клокочет удовлетвореный моторчик.

@темы: ужастики, сны, экшен, упорин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра